A BAS LE YETI!

J’ai vu la semaine dernière Yannick Noah, l’homme le plus populaire de France et homme plein de convictions plaider dans un spot publicitaire sur TF1 la cause du Tigre. Ce serait une espèce fabuleuse en voie de disparition qu’il faut absolument protéger.

            Il m’a aussitôt donné une idée. Il faudrait que je trouve, moi aussi un cheval de bataille, une espèce en danger pour laquelle je dois absolument me donner corps et âme afin de la sauver d’une extermination rapide et douloureuse ! 

            Alors c’est vrai que je ne suis pas forcément la porte-parole la plus illustre : Bon, d’accord, mon célèbre revers et mes « Ace » imparables ne sont reconnus que dans la population des moustiques de Petit-Canal grâce à ma raquette électrique.

              De même, quand j’ose pousser la chansonnette au Karazouké du Bik pour chanter un « Cuisse a Poul » des Aiglons, même si je rajoute l’expression scénique et la chorégraphie pour l’effet de scène (oui, j’ai bien suivi la Star ac !), Oliv’ peut constater immédiatement une perte sèche de la moitié de sa clientèle !

                Mais je suis une femme pleinement engagée ! Et, pour la WWF et leur panda,  j’ai trouvé un sacré cheval de bataille. Je m’imagine déjà, la larme à l’œil et la voix tremblotante sur Canal 10 en train de clamer :

« SAUVONS LA FEMME A POILS LONGS ! La femme à poils longs est une espèce en voie de disparition en dépit de sa consœur la femme sans poil. Elle est traquée sans relâche et est exterminée dans d’atroces souffrances à coups de pince à épiler, de cire et d’épilateur électrique. Il ne reste plus que quelques rares spécimens… Je sais qu’au fond de vous, vous aussi vous avez mal… Vous ne pouvez pas rester sans cœur.  Luttons ensemble et Faites vos dons en espèce, chèque ou CB sur mon compte en banque numéro 1 77 416… :-)

            Bon, trève de plaisanterie. Ça ne marchera pas… Quoi que… C’est vrai, quoi, c’est quoi cette histoire d’épilation la encore ????

            C’est quasi sûr l’adage qui veut qu’il faut « Souffrir pour être belle », il n’y a qu’un homme pour avoir inventé ça !     

            C’est d’ailleurs à l’homme qui me dira « humm, Carambole, que ta peau est douce, un vrai velouté de giraumon pour mes papilles, un plaisir satiné pour mes yeux !» que je pense à chaque poil arraché barbarement.

            Pourtant, le BonDieu, croyant bien faire les choses pour la pérennité de notre espèce, nous a fait avec des poils absolument partout excepté sur les mains et les pieds. Nous autres femmes actuelles, pourtant si bien cortiquées, avons jugé malin de nous enlever systématiquement tout ce qui pousserait de notre peau en dehors de notre crâne.

            Pour ceci, les outils de torture ont été magnifiquement bien choisis. Nous avons même le choix :

 Le rasoir.

Il a été inventé pour celles qui avaient bien percuté qu’il fallait « être belle », mais qui n’avaient pas compris (Alzheimer forcé aidant) la partie « Il faut souffrir ». En plus, dans le genre « Objet Batard », on n’a pas inventé mieux !

                    Hop, en une minute et 23secondes, on fait sauter les poils des jambes, cuisses, aisselles, maillot et même les récalcitrants qui grimpent jusqu’au nombril ! Le rêve !! ….Sauf qu’en 48h chrono (même Jack Bauer aura beau lutter, c’est perdu d’avance), tous les poils qu’on pensait avoir soigneusement anéantis repointeront fièrement du bulbe !

              La repousse des poils post-rasoir, c’est un peu comme le retour des morts-vivants. T’as l’impression que c’est Tata Renée, la bonne mamie qui sentait la naphtaline et qui te frottait la tête quand t’était mioche qui revient, mais non, c’est un atroce machin déglingué, à moitié décomposé qui te regarde comme si tu ressemblais à un BigMac et qui te montre bien qu’elle a l’intention de faire de toi son 4h !

               Et ben voila, c’est pareil ! Tu as voulu faire la maline en enlevant ton petit duvet discret d’ado boutonneuse et tu te retrouves immédiatement avec un crin dix fois plus nombreux plus long, plus dur, plus noir, plus épais greffé sur les jambes ! L’horreur absolue ! Si Jason savait qu’il fallait juste se passer le Venus de Gillette sur le corps pour la trouver, sa Toison d’Or, il se serait épargné sa maxi battue grecque avec ses copains Argonautes !

                  Manier le rasoir n’est pas donné à n’importe quelle godiche avec 2mains gauches ! Il faut être d’une dextérité implacable sous peine d’une sanction immédiate : la coupure. Bien sûr, l’habileté vient avec l’expérience!  

                     Loin semble passée derrière nous l’époque où nos chevilles et genoux pissaient le sang et où on essayait de faire gober à nos copines qu’on a juste passé l’épreuve de présélection de Koh-Lantah Nord Grande Terre où on doit, en maillot de bain, grimper à genoux le morne rocheux de la plage de L’Anse-Maurice à Petit-Canal en ayant deux boulets attachés à chaque cheville façon bœufs-tirants. Maintenant, après 10 ans de rasage acharné, Zorro et Laura Flessel réunis peuvent bien aller se recoucher, ils ne font plus le poids !

Le rasoir n’est pas sa seule façon de se débarrasser de ses poils. Mais, ya pas à dire, c’était la seule façon non douloureuse ! Les autres maintenant, relèvent de la pure barbarie.

     Poursuivons par par la pince à épiler.

      Depuis qu’on en a eu définitivement marre qu’on nous demande systématiquement si Emmanuel Chain, le mec de l’émission Capital à la barre de poils transfrontale est notre père, on a décidé de passer à l’action et de virer nos poils de sourcils !

      Dans le genre « je fais immédiatement pleurer », c’est vraiment génial. Il rentre direct en 2e position du top 10 des irrigateurs oculaires entre les oignons en rondelle et l’annonce du décès de ton lapin-nain Cracotte pour ton 5e anniversaire.

      Bien sur, pour faire durer le plaisir, il faut bien arracher jusqu’à la racine chaque poil l’un après l’autre sans le couper. Et oui, on ne le dit pas assez fort, il n’y a pas que la combi cuir, le fouet et les menottes qui constituent l’arsenal du parfait petit masochiste. Pour info, la pince à épiler en fait partie intégrante, mais elle est trop petite pour être montrée à l’écran….

              Sauf maladie mentale extrême, on s’abstiendra d’épiler de grandes zones poilues avec la pince. On a prévu des choses plus sympathiques, mais toujours dans le même esprit bienveillant d’automutilation : La cire et l’épilateur électrique.

      L’épilateur électrique est un petit joujou en solo pour femme en manque d’émotion forte. D’ailleurs, à chaque fois qu’on le saisit d’une poigne ferme, on en tremble d’avance en pensant à la petite partie de plaisir qu’on va se donner…Et quand on le pose sur notre peau… Que d’émoi ! Quelles sensations fortes ! D’ailleurs cela s’entend tout de suite dans nos vocalises expressives. Les femmes les plus soucieuses de leur entourage prendront quand même le soin de se placer une serviette entre les dents afin d’éviter que les flics du G.I.G.N. défoncent la porte de la chambre, avertis par les voisins qu’un homicide était en train de se commettre dans l’immeuble.

      Les premières expériences sont souvent déterminantes dans la suite des événements, les plus douillettes revenant très vite au bon vieux rasoir. Bien sur la première fois, il faut au moins 1heure pour s’épiler une aisselle, rangée de poil par rangée de poils. Et il va bien falloir se donner du courage pour commencer l’autre, histoire de faire un peu dans la symétrie corporelle.

      Pour celles qui veulent torcher l’affaire en quelques minutes, la cire est la meilleure alliée.

On a même le choix : cire chaude ou froide.

Toujours dans le même esprit maso :

-        la cire chaude arrache mieux les poils car la chaleur dilate les pores. Mais pour le prix de l’épilation, on repart aussi avec une brûlure au 3e degré. Tu me diras, comme ça, le problème est définitivement réglé: plus de peau donc plus de poils ! 

-        Si on veut se passer de l’effet lave de l’Etna et ne pas jouer à Haroun Tazieff l’éminent vulcanologue, la cire froide pourra très bien faire l’affaire. Mais moyennant plusieurs passages barbares au même endroit où la cire chaude aurait fait « la peau » à tous les poils en 1 passage…

         Il y a des zones qui sont quand même plus sensibles que d’autres, la palme d’or revenant à l’unanimité des votes au maillot.

       Alors depuis que nous avons quitté le maillot 1 pièce pour le 2 pièces dont la partie inférieure est de plus en plus microscopique, il parait de plus en plus incommode de se balader sur la plage avec son furet dépassant de tous bords…

      En plus depuis que notre chéri Carambar trouve beaucoup plus sexy les filles sans poils en souvenir ému des films qui ont bercé son adolescence, on se sent un (petit) peu obligé de faire sauter tous les poils dont la nature nous avait si bien doté pour nous protéger de tous les ptites bêtes qui passaient par la…

    Les salles d’attente de l’esthéticienne sont donc bondées de nous, pauvres victimes du système et des fantasmes de Carambar.

                 Un grand sourire en prime, elle nous reçoit donc devant 15 autres femmes pendues à nos lèvres.

« Bonjour Madame, que désiriez vous faire ?? »

Confuse, on bégaie bredouillement, les yeux rivés sur nos mains : « Je, je… voudrais me faire le maillot, siouplè… »

Toujours avec le sourire colgate, l’esthéticienne nous répond bien fort : «  Maillot classique, maillot brésilien ou maillot intégral ?? »

La, les 15 paires d’yeux se braquent immédiatement sur nous.

-Euh… C’est quoi la différence, madame ?

- bien FORT!! Aloooors le maillot simple, c’est juste les poils du dessus et des cuisses, le maillot brésilien, c’est quand même mieux heiiin, on enlève les poils qui sont sur les cotés des grandes lèvres pour mettre votre ptit maillot de bain et le maillot intégral, on fait la totale, et même votre Bugs Bunny !!!!Vous savez, la ptite touffe de poils dans le derrièèèère !!!

- Chuchotant Ah… Et ben, on va se lancer pour le maillot intégral….

- Aaah c’est un très bon choiiix Madame !!!!!!! Et vous voulez un petit dessin devant? un ticket de métro ? Un petit triangle ? Pour la Saint-Valentin, je peux même vous proposer un cœur ou les initiales de votre chéri !!!!!

- (Au 36e dessous) Ben on pourra faire un C ?

-Bien sur madame, voici votre ticket, vous attendez votre tour.

      Et la, on va s’asseoir en scrutant le magnifique carrelage d’un soi-disant œil expert en matériaux de construction, évitant soigneusement les regards concupiscents des autres dames se demandant quelles folies on va faire de notre corps ce soir avec un certain monsieur dont le nom commence par C.

- Madame Carambole ! C’est à votre tour !

      Tremblotante on s’installe sur une table pendant que l’esthéticienne fait très consciencieusement ton boulot, en traquant minutieusement chaque poil dépassant du C en caractère Times New Roman Taille 36 gras italique qu’elle a pris le soin de bien tracer entre les boucles pubiennes en bonne artiste de son état.

      En fait, tout bien réfléchi, le boulot d’esthéticienne ressemble énormément à celui de sage-femme par le fait que toutes les deux, on passe toutes nos journées la tête dans la foufounette de dames en train de hurler.

      Finalement, après 15bonnes minutes de souffrance, on est quitte pour une sacrée fraicheur de notre pôle inférieur. Tout ça pour les beaux yeux et le confort de Carambar….

Mais si jamais Carambar fait le con et qu’il est privé de bonnes choses?

      Et bien si on préfère partager le travail de l’Artisan du poil avec un autre chéri dont le prénom commence par autre chose que C, on n’aura plus qu’à attendre le mois prochain que nos poils veulent bien repousser et recouvrir nos folies pileuses.

      En attendant, pour ma part, je suis une femme non adepte de l’automutilation mais je vis pourtant avec mon temps et j’ai besoin de temps en temps de mettre mon bikini sans pour autant avoir à entendre les gosses de 3ans demander «  Dis maman, pourquoi la dame elle a mis son cochon d’inde dans son maillot ? ». 

      Du coup, j’ai trouvé la technique imparable: manger de la bequine (ou Barracuda), poisson qui pullule ces temps ci chez nous !! Comme ça, ma B.A. (bonne action !) je la fais quand même en débarrassant nos eaux du méchant gros poisson mangeur de pieds, j’empoche le jackpot de la région et surtout, moyennant un youle qui peut être très esthétique, je me débarrasse aussi définitivement de tous mes poils sans aucune douleur!!   :-)