"C'est Mademoiselle, pas Madame!!!"

A un baptème qu’organise Réglisse, une mère de 19 ans:

Mon père : - Tiens, je te présente Carambole, voila c’est une jeune comme toi ! Réglisse : Ah ! Ah ! Ah ! N’importe quoi, on n’est pas du tout de la même génération !

Ahhh !! Noon mais, je suis encore, jeune, c’est quoi cette affaire ! C’est incroyable ce qui m’arrive ! Je n’ai pourtant pas l’impression d’avoir pris un coup de vieux ! Pourtant, certains indices auraient du me mettre la puce à l’oreille….

-Les garçons dans la rue ne disent plus : « Pssssit, Eh ! Chabine ! » mais : « Bonjour Madame »

-ou bien s’ils psssitent encore, quand je me retourne, ils sursautent en disant « Oh ! Pardon Madame ! »

-Quand les ados parlent de moi, ils disent : la dame !

-D’ailleurs, pour parler d’eux, je dis aussi : « les jeunes » !

-Quand je vois les jeunes s’habiller à l’américaine ou les filles se saper comme si elles sortaient d’un clip de R’nB, ça me fait soupirer…

-Je ne fréquente plus les boites ou la moyenne d’âge est de 18 ans.

-Je connais qui est le Typical Abidos alors que mon petit frère croit que c’est le plat national Cubain.

-Je sais danser les figures : « L’été », « Pantalon » et « Pastorelle ».

-Les femmes que j’accouche sont à 85% plus jeunes que moi ! D’ailleurs toutes mes copines sont déjà maman.

-Quand je rentre dans ma banque, mon banquier m’accueille avec un grand sourire.

-D’ailleurs, il me propose une assurance-vie et plan épargne retraite !

-Quand je rentre dans une bijouterie de luxe, les vendeuses s’occupent sérieusement de moi !

-Quand je vais chez Nocibé, la caissière ne me donne plus des échantillons de lotions anti acné, mais des crèmes anti-rides

-Mon petit frère me dit : « C’est pas de ma génération, ç’est pas interessant » quand je lui propose avec enthousiasme d’aller avec moi au concert de JM Rotin au Bataclan !

-Mes chanteurs préférés sont presque tous décédés !

-On ne me dit plus avec admiration que je suis très mure pour mon âge !

-Je n’ai plus droit au forfait Trace mobile…

-Je ne rentre plus aucun dans aucun forfait jeune d’ailleurs !

-Je ne m’habille plus en strass et fluo…

-Je tique sur les petites ridules au coin des yeux quand je souris :

-Je suis trop vieille pour me présenter à une élection de miss. D’ailleurs, c’est toutes des ados !

-Pour rentrer dans un jean slim, je dois faire 200 abdos dans la cabine d’essayage !

-On ne me donne plus de bonbons quand j’achète du pain dans la boulangerie…

-On ne me demande plus ma carte d’identité quand je vais en boite de nuit.

-Quand je passe devant une bijouterie avec Doudou, je lui fais admirer la vitrine « alliances »…

-D’ailleurs, parler bébé parait tout à fait concret.

-On trouve mignons les bébés des autres et on imagine comment on aurait aménagé la chambre d’amis

-Je trouve que ma mère n’a pas toujours tord…D’ailleurs, je lui ressemble de plus en plus !

-Quand je fais une nuit blanche, les cernes ne s'en vont pas après la douche!

-A la maison, un paquet de cookies et de la glace vanille pacane n’est plus un diner équilibré.

-Au travail, les stagiaires me vouvoient. Et même quand je les supplie à genoux de me tutoyer… Elles me vouvoient quand même.

Et puis zut alors, finalement, il n’y a pas que des inconvénients à prendre un coup de vieux :

-Je sais marcher avec des talons hauts

-J’ai plus de succès auprès les hommes. Ils ne craignent plus d’être arrêtés pour pédophilie.

-On n’appelle plus la sécurité quand je rentre dans une bijouterie de luxe.

-Et d’ailleurs, si je veux me payer un superbe bijou ou aller au resto manger une méga langouste, j’ai le porte-monnaie pour, bordel !

-On n’est plus ridicule en s’habillant en tailleur

-On connaît les joies d’être parent

-Et on sait maintenant ce qui nous fait plaisir en matière de sexe, d’ailleurs, c’est après 35 ans que la sexualité est la plus épanouie, plus si longtemps que ça à attendre !

Alors vieillissons donc gaiement !