FAN DE FOOT!

- Il parait que la Coupe du Monde de Football a débuté! - Ah ouais ?! c’est vrai? J'avais pas remarqué...

Même transformé en Robinson Crusoë mission Koh Lantah sur l’Ilet du Gosier, personne ne pouvait faire semblant de l’ignorer. Le monde entier est devenu victime d’hallucinations collectives et, de l’innocent lampadaire au pauvre petit Prince de Lu tout choco, tout ce qui est rond prend des allures de chose potentiellement « shootable ».

S’il y en a qui ne l’ont pas loupé, c’est bien les publicitaires ! Pas une pub sans histoire de foot : - « Mangez les épinards en conserve Bonduelle, et voyagez par les sens sur la pelouse du terrain de foot d’Afrique du Sud ! » - « Achetez les béquilles ergonomiques Handiplus, et repartez avec votre ballon de foot » (comme si, bien estropié de ton état, tu allais faire quelques passements de jambes à la Ronaldo) - « Admirez les couleurs de votre équipe favorite avec la nouvelle TV Panasonic grand écran 62 pouces sous titrée en braille » Mais les plus sympas ont quand même été tous ceux qui proposaient le remboursement de divers produits coutant la peau des fesses si l’équipe de Santo Domingo devient championne du monde de Ski alpin à la fin du championnat de foot, ou alors les pubs où il fallait vite vite se dépêcher de prendre un abonnement Canal Sat et Canal + avec triple parabole pour ne rien louper du match… déjà diffusé sur RFO Guadeloupe.

Une fois qu’on s’est bien fait plumer sur le compte du foot, admirons l’équipe qu’on nous a donné en cadeau. Entre vétérans recyclés (c’est bon pour la planète) et jeunots inconnus au bataillon, on a connu à nouveau les joies d’un sentiment national commun, remettant à jour la définition de patrie unie. Dans la honte, mais sentiment unanime quand même !

En grande fan de télénovelas et de téléréalités bidon, j’étais ravie de suivre les épisodes croustillants de « DOMENECK ET LES GARCONS »

- 1er épisode : Domeneck est fier comme un pou sur une tête chauve : son poulain Henry les a qualifiés pour un championnat de foot en jouant au handball ! Direction l’Afrique du Sud ! - 2e épisode : 1er match. Euh… j’me suis endormie, y’avait un match? - 3e épisode : 2e match : Fessée déculottée donnée à chacun des garçons. - 4e épisode : Dans les coulisses, Domeneck se frite avec Anelka son prétendant favori. L’épisode se coupe au moment de la diffusion d’une vidéo envoyée par un corbeau à la boite de prod’. Anelka dit à Domeneck : o Va te tuuuuuuuuuuuut tuuut tuuut tuuuuuuut tuuuuuuut tuut tuuut tuuuuut tuuuuuut (censuré!) Va te faire enculer sale connard d’entraineur de merde, tartre de pissotière, résidu de fausse couche ! - 5e épisode : Anelka se fait renvoyer de la série. - 6e épisode : Sur le prime, les garçons font grève jusqu’à obtention d’un accord sur les points suivants : augmentation salariale de 200euros, l’intégration de Pelé dans l’équipe de France, la retraite à 25ans, le droit de visite des femmes (mineures et prostituées de préférence pour Ribéry),et (ah oui, on l’avait oublié) le retour d’Anelka en tant que titulaire ! - 7e épisode : 3e match, dernière débandade, La prod ne cède pas, la série ne fait plus d’audimat, on vire tout le monde. Fin de l’émission !

Ainsi honteusement mis la porte du match, nous les français qui avions si peur d’être accusés de chauvinisme en glorifiant notre chère équipe nationale, nous n’avons plus peur de regarder la TV en toute impartialité.

Les matchs de foot copieusement servis en petit déjeuner, déjeuner, gouter et diner sont l’occasion rêvée pour nos hommes de faire ressortir leurs instincts animaux primaires. Regroupés en troupeaux de mâles empestant la testostérone en ébullition, ils sont tous béats devant leur divine TV. Bien sur, un vrai supporter se doit d’être équipé convenablement en packs de bière et maillot aux couleurs de son équipe favorite. Une main tenant fermement la Kronenbourg, l’autre peut en toute quiétude gratter le fidèle service trois pièces pour activer la réflexion concernant les stratégies d’attaque ou de défense de son équipe. A ce moment précis, un homme est dans l’incapacité totale de simuler. Les bruits sont prédéfinis dans les gènes : rugissements féroces de joie pour les buts, grognements d’impatience aux actions chaudes, gémissements de déception quand lesdites actions se sont soldées par un échec cuisant.

Pour nous les femmes, on était déjà bien ennuyées qu’on nous ait coupé notre « Fille du jardinier » national au moment même où Luisa Fernanda allait apprendre qu’elle est la petite fille de Fernando et qu’elle est la super héritière millionnaire (grrrrrrr !!).

A défaut de partir en expédition de spéléologie pour deux mois ou de rentrer dans les ordres religieux, il faut bien utiliser ce championnat à des fins utiles :

1. Briller aux yeux de Malanga, notre chéri, en étant une incollable en pénalty, touches, corner, stratégies, carrières des joueurs…. Malanga les yeux pétillants d’admiration, pourra enfin nous dire la phrase qu’on attendant tant : « Tu es la moitié que j’ai toujours recherché ! » (Merci Téléfoot!)

2. Profiter de la distraction de Malanga qui dira OUI à toutes nos requêtes afin qu’on lui fiche la paix pendant son match : « Oui, tu peux prendre ma BMW X1 pour aller promener le chien » « Oui, tu peux prendre ma CB pour aller faire du shopping avec tes copines» « Oui, d’accord, on n’invitera pas ma mère dans notre suite à Pierre et Vacances à nos prochaines vacances ! »

Alors pour nos, la coupe du monde de Foot, c’est sacrément la belle affaire ! Et en attendant impatiemment la coupe du monde de Rugby de l’année prochaine, on n’a qu’une seule chose à dire :

« ALLEZ LES BLEUS !!!!!!! »