GWO PWEL !!! ou la Dure réalité d'une mise à pied!

Chewing-Gum, d’un air sérieux, t’entraine sur le canapé en te disant : « Carambole (déjà, dès qu’il ne t’appelle plus « mon Sik-a-coco », il y a anguille sous roche), je dois te dire quelque chose de TRES sérieux. »

En un éclair, tu repasses dans ta tête la liste de tous les événements sérieux qu’il puisse t’annoncer :

- ton chat adoré s’est fait écraser sur le bord de la route et tu ne pourras pas lui dire un dernier adieu parce qu’il est déjà en pach sur la RN entre Les Abymes et Bosrédon Morne-à-L’eau,

- il s’est fait virer de son poste parce qu’on a retrouvé sur son ordi professionnel la dernière sex tape que vous avez tourné sur le bureau de son boss,

- ta belle-mère à moitié atteinte d’Alzheimer (sauf quand elle se rappelle que tu n’es pas Carambar, l’ex de Chewing gum et lui demande en permanence quand l’autre pot de colle va passer la voir parce qu’elle est troop gentille, ELLE) s’est enfuie de sa maison de retraite (zut alors !!) et est en vadrouille quelque part entre les deux mamelles et l’Anse-Bertrand….

Et la, il finit par lâcher le morceau : « Je te quitte, c’est fini entre nous. J’te jure, c’est pas à cause d’une autre fille, j’taime plus, voila. J’voulais pas te dire ça comme ça, mais je ne vois pas d’autres façons ».

BIM ! Les bras t’en tombent.

Mais d’où ça sort, ça que Chewing-Gum, il t’aime plus ??? Hier encore, il était collé à tes baskets et maintenant, il a besoin d’air !!

Non, c’est pas possible ! Il ne peut pas tuer ça comme ça une si belle histoire d’amour ! Et ben oui, et en 2mots 4 pawol sil te plait.

Après avoir vainement essayé de lui extorquer des explications plus détaillées que « j’ai rêvé de ça hier soir », et de lui faire prendre conscience qu’il perd un sacré bout de femme, tu décides finalement de prendre toutes tes affaires de chez lui et de rentrer chez ta mère.

De rage, tu récupères jusqu’aux derniers rouleaux de papier WC double épaisseur parfumés à la pêche que tu avais acheté si tendrement en pensant préserver le merveilleux fessier de chéri des agressions du PQ bon marché de Leader Price. Et bien sur, tu pars en rajoutant d’un air dépité « Pèd-fil ! » avant de claquer la porte.

1. La période Jsuis trooop triste

Les premières semaines sont les piiiires ! Tout te fait penser à Chewing-gum ! - La chanson de Patrice Hullman « Baby mwen pé pa » qu’il te chantait à tue tête dans la voiture en remplaçant le « Baby » par ton prénom,

- tes fringues préférées qui étaient aussi Ses préférées (et ne parlons pas de tous tes ensembles de lingerie fine que tu as acheté spécialement sur son nom et qui ont chacune leur histoire classée XXXX)

- Tes propres cheveux qu’il kiffait trop quand tu lâchais ton méga afro et t’appelait en ronronnant « Ma lionne ! »

- Tous les cadeaux divers et variés qu’il t’avait fait, jusqu’aux post-it collés sur le frigo que tu avais gardé dans ton petit album intitulé « Love you forever »……

Alors c’est encore pire quand ta mère, qui adoooore Chewing-Gum, met son grain de sel en te demandant toutes les 4 secondes de ses nouvelles. Et quand tu lui avoues finalement que c’est fini entre vous, elle te sermonne en te disant que si tu avais été plus conciliante, plus gentille, plus attentionnée, meilleure cuisinière, meilleure femme au foyer, meilleure maitresse, plus rigolote, plus patiente…..etc. etc. etc avec lui, et bien ça ne te serait JAMAIS arrivée ! Aaah un si gentil garçon comme Chewing-Gum… Et déjà, si tu l’avais écouté quand elle t’avait dit de faire du Feng-Shui dans ta chambre !!

Merci Maman d’en rajouter encore une couche !

Quand tu sors, tu rencontres quasi-systématiquement ses potes qui font soit semblant de ne pas te voir, soit te tapent la bise en te demandant « Alors, c’est vraiment fini… », en attendant le récit de l’affaire du moment. Le souci, c’est que tu n’as vraiment pas envie de raconter les détails croustillants de la manière dont Chewing-Gum t’as mise à pied et tu fais semblant d’être pressée, même si tu étais posée tranquillement sur un banc à Deshaies en train d’attendre le rayon vert de ton coucher de soleil (qui te fait aussi penser …….)

La période où vraiment tu atteints le summum du LIMBE international, c’est quand tu reprends son t-shirt fétiche de sport qui trainait dans ton panier de linges sales dans lequel il a BIEN transpiré, qui sent bien le gros mâle en plein effort, et que tu le respires à plein nez comme si tu redécouvrais le N°5 de Coco Channel en poussant des soupirs de regrets voire des sanglots de désespoir !

Tuant ta dernière lueur de fierté, tu l’appelles et tu lui dit « S’il te plait Chewing-gum, Je t’aime, ne me quitte paaaaass !!! », dans le style parfait de Jennifer, la fiancée folle de CARLOS EDUARDO dans « La fille du Jardinier ». Rien à faire, il ne fléchit pas.

Là, tu as besoin de toutes tes copines Mango pour te remettre d’aplomb parce la, ça ne va plus du tout !!!

2. La période « Jsuis en colère !!! »

MangoBèf, ta super copine, vient à la rescousse pour te secouer un peu. Et avec un gros dossier, stp. C’est bon, t’as bien pleuré la disparition de l’homme parfait ? Il est temps que tu voies la vraie face de rat de ton mec. Et la, elle t’ouvre sa page FACEBOOK pour te montrer des photos-dossiers plus que compromettantes dans lesquelles on voit Doudou bras dessus-bras dessous quand ce n’est pas carrément coré avec une certaine Nina Gwololo depuis quelques semaines. Et à quelles occasions s’il te plait ? Quand tu bosses de nuit ou lors des fameuses soirées spécial-mec où il t’as loué le DVD des derniers épisodes de la dernière saison de Desperate Housewife en te disant« mais nooon ma sik-a-coco, c’est pas la peine de venir !! J’te juuure !!! tu vas t’ennuyer graave, entre la belote, le foot et les bières…. ».

Là, la mayonnaise te monte sacrément au nez, et tu décides de mettre un sacré coup de ciseau au Tshirt dégueulasse qui te servait de doudou pour dormir et de passer à l’étape suivante.

3. La période "I'm the Queen of the world!"

Chewing gum va se mordre les doigts d’avoir plaqué une femme aussi EXTRAORDINAIRE que toi pour Miss Nichon-quelque-chose qui à l’air d’avoir 2 neurones trop courts pour former une seule synapse dans sa petite caboche.

Déjà, tu commences par une petite remise en forme psychologique chez ta copine MangoPomm qui a tout compris aux histoires d’hommes. En gros, pour elle, les hommes, c’est facultatif. C’est bien utile pour le cul (oui, même elle avoue que les joujoux perso ont leurs limites !), faire des gosses, et porter les courses mais que si une femme doit se sentir vivre ce ne doit certainement pas être uniquement à travers les yeux de son homme. Sinon, quand le connard se casse, c’est la cata ! Aaaah ! Qu’est ce qu’on aime l’écouter parler, notre MangoPomm ! Toujours le mot pour remonter le moral pendant un gwo pwel !

Ensuite, tu te refais une vraie beauté. Ok, maintenant que tu pensais que Doudou était dans la poche, tu avais fait l’impasse chez les divers salons de beauté. Alors les semaines qui viennent, tu remplis consciencieusement ton organizer de rendez vous divers :

- Epilation Beauté, pour virer les 2kilos de poils qui trainaient sur tes aisselles, tes sourcils, tes gambettes et bien sur le maillot Intégral, stp !

- Centre DuVernet, pour éjecter ta cellulite à coups de massages drainants et CelluM6

- Esthéticienne pour les soins beauté visage et corps

- Spa pour la relaxation entre saunas, hammams et massages thaï par le sosie du mec qui joue dans « CRYING FREEMAN » que tu as maté 50 fois depuis tes 15ans rien que pour ses beaux yeux bridés.

- Coiffeuse pour te la jouer Loréal-parce-que-je-le-vaux-bien !

Plus légère dans ton corps (et dans ton porte monnaie), tu décides de t’aventurer sur les terrains de chasse de Chewing-Gum, bien sur accompagnée d’un garde cocotte choisi soigneusement dans ton répertoire pour sa beauté, son élégance, et sa prestance (de préférence le masseur Thaï !)

Et la, recroisant Chewing-Gum, bouche bée et estèbèkwè de te revoir ainsi Fraiche et Rayonnante de Beauté, tu lui ressors tranquillement quand il essaie de te dire que finalement, il a bien réfléchi, et que vous devriez vous revoir pour essayer de recoller les morceaux:

« Ecoute, Chewing-Gum, tu n’as pas su m’apprécier ? C’est bien dommage ! Je suis une femme trop bien pour toi. Tu ne me mérites certainement pas, surtout avec ce que j’ai appris à ton sujet. Tchao !»

Un homme normalement constitué a deux réactions :

1. Il te dit : « ok, t’as raison », et là, tu es sure c’est vraiment mort de chez mort. Et sans regrets, c’était un p’tit connard de toutes les façons !

2. Il te court après pour savoir ce que tu as appris et pour te reconquérir.

Dans tout les cas, on est super requinquée et GOOD TO GO, limbé en moins !

Après, au choix de se laisser couillonner ou pas, de lui donner une nouvelle chance…ou de repartir avec le garde-cocotte, qui finalement, n’est pas si mal que ça et à qui on aimerait bien dire : « Oooh Freeman, Fais moi voir ton gros sabre affuté ! »