HOROSCOPE FEVER!

J’adore l’horoscope ! Tous les matins, c’est le même refrain : On s’en fout de la météo et des infos, pourvu qu’on ait le fameux HO-ROS-CO-PE ! J’en écoute juste deux : le mien (Zandoli ascendant Guimbo) et celui de mon chéri ( Chien kréyol Ascendant Molokoy ) Alors de préférence, de bonnes nouvelles svp ! Parce que le coup du « Zandoli : vous passerez une journée de merde », vraiment ça, ça ne passe pas. C’est pas compliqué, J’EN VEUX PAS. L’astrologue qui a pondu ça est vraiment nul et a besoin de changer urgemment de lunettes pour mieux regarder ce qui se passe dans les astres !

De toutes les façons, au niveau horoscope, on a toujours le choix ! Sur Mfm, Zouk Radio, ou NRJ, s’il y a un qui ne me plait pas, pas de prob’ ! JE ZAPPE jusqu’à ce que je trouve la prédiction intéressante. Alors, ce que je recherche, ce n’est pas compliqué. Je veux des nouvelles palpitantes ! Par ordre de préférence : 1. Femmes célibataires, vous rencontrerez l’homme de votre vie ( Aaahh enfin, tu ne pouvais pas le prédire plus tôt, toi ? ) 2. Votre banquier sera ravi aujourd’hui » (C’est nul, j'le savais c’est je jour de la paie !) 3. Vous aurez la pêche aujourd’hui » (Ouais, si tu le dis…)

Mais bon, parfois, les astrologues sont complètement à coté de la plaque et annoncent des choses géniales qui ne se réalisent jamais. Comme toutes les fois ou j’ai couru jouer à Euro Millions parce qu’ils avaient annoncé que j’allais gagner le Super Jackpot et qu’au final, je me suis retrouvée avec le porte feuille beaucoup plus léger qu’avant ! Bon, il faut dire que c’était l’horoscope sur la pub de la Française des Jeux le Vendredi 13 et que tout le monde avait exactement la même prédiction. Mais quand même !

Et toutes les fois ou ils prédisent que c’est The jour pour rencontrer le grand amour et qu’à la fin, et bien Rien, ayin, en rak ! Par exemple, un beau matin, mon horoscope m’a annoncé : « Zandoli, Vous aurez une étreinte passionnée avec un individu en noir et blanc qui vous donnera sacrément chaud ! » Oh la !!! Ça promet !! Je me prépare, mais alors la, en mode « Chasseuse » ! Tout bien tiré aux quatre épingles, coiffure nickel, chaussures assorties… Ready pour The rencontre du siècle avec un homme Torride… Je passe la journée à l’affut, attendant que quelqu’un vêtu de noir et blanc m’aborde d’une manière ou d’une autre. Que dalle ! A part quelques papis qui demandaient ou étaient les toilettes les plus proches, je n’ai eu aucune sollicitation masculine. Déçue de ma journée fade, je rentre a la maison et file me coucher pour attendre l’horoscope de demain, mais sur une autre radio, parce que l’autre astrologue, la, vraiment, zéro pointé.

En fait, pour les vrais fans, certains proposent même sur le net ton horoscope personnalisé en ayant ta date et ton heure de naissance. Ils prétendent te sortir sur du papier toute ta destinée rien qu’avec ces paramètres la ! S’ils savaient que c’étaient des gens comme moi qui décidaient de l’heure de naissance, on réfléchirait à deux fois avant de perdre son argent dans des choses pareilles. A un accouchement : - Félicitations !!! Il est 12h55 ! - Ah non, Kanel, tu regardes quelle horloge la ? Il est 13h04, ça avance de 9 minutes selon ma montre qui est en retard de 15 minutes! - Ah bon, ben on va regarder le moniteur : Il est 5h42… Mince, il n’est pas à l’heure non plus ! - Bon, allez, on coupe la poire en deux : Heure de naissance 13h !!!

Ah, zut alors, à cause de moi, tu as loupé ta prédestinée d’homme célèbre, intelligent et tombeur de ces dames contre celle d’homme banal sans plus qui va galérer toute sa vie ! Merci qui ? Merci la sage-femme !

Finalement, depuis que notre célèbre astrologue asiatique locale N'jie, nous a prouvé qu’en fait, l’astrologie, c’est que du pipeau et qu’elle n’était pas capable de prédire pour elle-même que c’était pas son jour de chance et qu’il ne fallait pas faire venir son amant chez son mari sous peine de provoquer des étincelles et coups de sabres divers et bien moi je n’y crois plus ! (Tu me diras, même mon chat avec son 30 de QI aurait pu le prédire)

Par contre, ma rencontre torride avec l’individu en noir et Blanc qui me donnera chaud, et bien je l’ai eue: C’est clouée au lit avec 40° de fièvre que je me suis dit que l’individu en question, et bien, c’était un put… d’Aedes Aegypti, magnifique moustique bariolé qui m’a refilé sa dengue !..... Humm !!! Qu’est ce que j’étais heureuse d’avoir été prévenue à l’avance ! Aaaah ! Décidément, c’est sur, j’adooooore l’horoscope !