LA FACEBOOK MANIA, ou "Comment être drogué sans s'en rendre compte!"

CARAMBOLE (les yeux au sol, jouant dans ses patras): - Bonjour, je m'appelle Carambole, et.... ah..... poooo...c'est difficile... LE LEADER (discretos) : - Vas y, on est tous passés par la, n'aie pas peur! CARAMBOLE : - Voila, jme lance, je suis une droguée de facebook LES CONNECTES (en choeur, les yeux pleins de compassion) : - Bonjour Caramboooole!!!

Bon, voila, c'est décidé! Je vais me désintoxiquer de Facebook!

Facebook, cette nouvelle drogue, personne ne l'a vu venir et elle a pris les plus faibles d'entre nous en traitre (et moi la première!).

Ma maman et son légendaire encens m'a pourtant dit qu'il ne fallait pas fumer et mon papa avec son légendaire ti-punch m'a toujours dit qu'il ne fallait pas boire. En enfant bien élevée que je suis, ne buvant pas et ne fumant pas, je me suis toujours organisée de manière très équilibrée avec un tout autre vice ( hi hi hi... ;-) )

Et voici comment tout a commencé. A la base, t'es un gentil p'tit innocent te baladant avec tes potes dans la ville. Et la, tu croises un ami de tes amis qui te dit: "Ah la la, il y a un nouveau truc qui est sorti sur le net, ça s'appelle Facebook, c'est trop bien! Je te jure, tu devrais essayer, tout le monde s'y met! alllllleeeeez, juste une fois, gouuuuttttte y pour faire comme les copains!" La bien sur, tu devrais te dire qu'il y a un souci et que le fameux pote de ton pote avec ses yeux rouges explosés et ses énormes cernes a un sacré air louche. Mais ta légendaire naïveté et ce pic de makrellitude te pousse à taper "Facebook" sur ta page google.

Tu tombes sur une page bleue trèèès reposante avec un message de paix et de fraternité universelle qui te séduit immédiatement "Facebook vous permet de rester en contact et d'échanger avec les personnes qui vous entourent." En plus, au cas ou si tu te poserais encore des questions existentielles style " Je dois vraiment faire ça? " Un message de liberté et d'égalité touche ton esprit républicain au plus profond de ton être: "Le site est gratuit et ouvert à tous" Aaaaaah! Un site de toute confiance ayant montré patte blanche ne peut donc que te séduire et tu cliques sur le bouton fatal " INSCRIPTION!"

Et la, tu découvres que tu n'es pas seul à avoir franchi le cap: le fameux pote de ton pote, tes copains de crèche, ta voisine de pallier, la vendeuse de "sinobol*" du coin de la rue entre le manguier et le pyé coco et même la liste complète de tes profs de maths de la 6e à Math Sup, toute ta population se retrouve au même endroit!

Woaw!!! Tu ne devinais même pas que tu avais tant d'amis sur Terre, et la liste s'allonge super vite! Tous les jours t'as un nouvel ami: le mec que t'as aperçu vite fait près de l'auto-shock à la fête patronale de Petit-Canal et qui t'as pisté jusque sur Facebook, la nana qui t'as piqué ton amoureux quand t'étais en moyenne section de maternelle, la lesbienne qui t'as vu sur une photo et qui a cliqué sur ton nom en espérant que tu finisses dans son pieu à l'usure.... Bref, finalement, la moitié de la planète Terre. Et t'es super content parce que tu crois sincèrement que tu as un réseau énorme de gens sincères sur qui tu peux compter.

Et sur Facebook, tu constates que tu peux voir à quel point tout le monde a changé... ou non! " Tiens, Chataigne a toujours ses lunettes à la Derrick! Madanm ay té pé bay on ti conseil, quand meme!!", "Pooo, Sik a Coco a déja 5 enfants!!! i ni action a la CAF, ou quoi!" Et la, ton légendaire esprit de curiosité guadeloupéenne prend le dessus et peut se régaler de toutes les informations offertes gratuitement! Plus besoin de se tuer les yeux derrière les jalousies pour regarder avec qui la fille de la voisine sort ni d'aller passer l'après midi chez la voisine commère qui connait tous les "fré" du quartier! Il n'y a qu'à cliquer!!

Chacun écrit ses états d'âme et chacun y va de son petit commentaire! Finalement, sans t'en rendre compte, ta vie défile sur Facebook et tu sais en temps réel ce qui se passe:

Carambole : Je m'ennuie devant des chiffres et des lettres (aujourd'hui, 16h10) Carambole: Finalement, il est plutôt sexy le présentateur blondinet! (aujourd'hui, 16h15) Carambole: Je vais manger un oeuf au plat devant, je pourrai être plus rapide au calcul mental(aujourd'hui, il y a 15minutes) Carambole: Oh purée, les oeufs étaient périmés d'il y a 3 mois, j'ai la diarrhée! à l'aide!! (aujourd’hui, il y a 2 minutes)

Bien sur, la plupart des gens un peu zen s'en fiche royalement et espère juste que tu t'es lavé les mains entre deux passages aux chiottes pour ne pas contaminer les prochains utilisateurs de ton ordi.

Tu commences donc à fonctionner uniquement via facebook. Les sorties à l'extérieur et en société ont une durée de vie particulièrement limitée car tu dois vite revenir te connecter pour noter tes impressions et voir ta tronche sur les photos de toi prises à l'extérieur. Tu sais, c'est si rare de sortir de devant son écran, qu'il faut immortaliser chacune de ses sorties et les diffuser à la population entière!

Tu te lèves le matin, tu te connectes, tu rentres du boulot, tu te connectes, tu manges, tu es connecté, et finalement, ton temps libre tout entier passe devant ton écran. Pour compenser, Facebook a inventé des applications qui font que tu as l'impression d'avoir quand même une vraie vie: tu peux cultiver des jardins, et récolter des fruits (parait il que le jardinage a des effets miraculeux sur la bonne humeur!), tu peux monter une entreprise (un bar), embaucher des serveuses, et faire tourner ta boite, tu peux adopter des animaux virtuels au lieu de t'occuper de ton vrai clebs qui commence à prendre pour pissoir ton canapé parce que tu n'as plus le temps de l'emmener à la promenade.

Au bout d'un moment, une fois l'euphorie des premiers instants passés, tu te rends bien compte que sur tes 500 "amis" et bien, il n'y en a vraiment que 20 qui interagissent avec toi ; que le temps que tu perds devant ton ordi à surveiller s'il y a une nouvelle notification (environ 22h30min par jour) , et bien tu l'aurais volontiers passé à la plage avec tes potes. Tu vois de toute évidence que ton ophtalmo et ton opticien, ils se font des c... en or parce que tout ton quartier a du les consulter pour une baisse de la vision (et toi la première!) et tu constates que ta vie devient virtuelle au détriment de ta vie réelle.

Lorsque tu passes au stade où tu percutes enfin que ce n'est pas parce que tu as 300 points "COOL" alors que l'autre copine en a 3000 que c'est le reflet de la réalité, la c'est le drame et la grande désillusion!

Tu finis, les yeux rouges explosés et les énormes cernes sous les yeux, par t'inscrire à une cure de désintox pour "facebook addicted" en commençant ton long cheminement spirituel et corporel par:

" Bonjour, je m'appelle Carambole, et je suis une droguée de facebook!"

* snow-ball pour les puristes