LE PHENOMENE MULHER MELANCIA ou "Même pas jalouse!! ;-)

Mulher Mélancia, Franchement, il n'y a rien à dire. Si nous aimons tous cette grande artiste incontestée, c'est avant tout pour sa voix mélodieuse qui couvre 5 octaves. Euuuuh.... Carambole, T'as fumé ou c'est la fièvre que tu as eu pendant les 5 derniers jours qui t'as brûlé le cerveau?

En fait, la, je vais un peu pousser mon coup de gueule de femme jalouse.

Ouais, c'est quoi, là, cette nouvelle danse????? Le tremblement-de-terre-fessier ou le secoue-cellulite fait fureur maintenant dans tout ce qui a un ptit air brésilien, jamaicain voire meme guadeloupéen! Il faut dire que ce n'est pas de maintenant que ça date. Pour voir le secoue-cellulite, il suffisait avant de suivre le groupe haïtien "tambou guinen" pour voir toutes les danseuses ne bouger que leur généreux postérieur. Mais ça n'avait pas la même envergure qu'a pris maintenant cette nouvelle danse! Maintenant, si tu ne sais pas faire bouger tes fesses de manière asymétrique, tu n'es pas encore dans le coup!

Au revoir complexes et autres soucis psychologiques pour nous antillaises bien dotés postérieurement. Maintenant, pour être « in », il faut faire du 60 en taille de pantalon. Adieu les délires anorexiques taille 32 ! Si tu n’as pas du matériel qui fait « Flop-Flop » quand tu marches et « Flop-Flop-Flop-Flop » quand tu cours, tu n’es pas encore dans le coup ! Et on s’étonne maintenant quand nos hommes sourient aux anges quand on finit seule le pot de Nutella devant le film du dimanche soir de TF1 alors qu’il y a quelques mois ils comptaient pour nous les calories des yaourts 0% et nous grondaient si on osait mettre ½ cuillerée à café de sucre dans notre thé minceur. Depuis qu’elle a OSE, maintenant, nos hommes perdent des neurones et ont mal a la tête dès qu’ils voient une photo d’elle ou encore pire une vidéo de Madame-Gwo-Dada à 4 pattes ou en position de l’offrande en train de suggérer « Viens toucher si t’es capable… » Alors, dépitées, pour essayer de se mettre à niveau on se met à lire les recettes de mafé des Bobarabas africaines pour avoir nous aussi un « Potentiel fessier » et on s’entraine devant le miroir à faire grelotter nos petites fesses maigrelettes à cotés de celles de Mulher Mélancia.

Et la, au cours d’un accès de lucidité, on se rappelle enfin que les 10 dernières années, on les a passées en cours d’aquagym et en salle de sport à suer sang et eau afin d’obtenir les cuisses galbées et les fesses fermes dont on est si fière actuellement.

Et Mulher Mélancia, et bien on l’emm… parce que nous, quand on prend l’avion, on n’a pas à payer deux billets parce que notre postérieur est trop volumineux pour se cantonner à une seule place. (ouais, elle était facile celle la !)

Moi je dis juste que franchement, le secoue-cellulite, c’est trop facile, et ce n’est vraiment pas juste pour nous les amoureuses de la danse!!

A la base, pour toi, la danse, c'est une vraie passion. A tel point que quand tu étais en Terminale, tu as pris en EPS l'option "Danse". Et il t'a fallu monter une vraie chorégraphie, choisir ta musique, choisir tes costumes, et en prime faire un énorme dossier dans lequel tu expliques pourquoi tu fais tel geste à tel moment et surtout ce que cela signifie dans ton imaginaire profond... A mon époque, si tu étais venue avec ton super string dépassant de ton micro boxer short en restant pendant 5 minutes dos au jury en faisant trembler ton majestueux postérieur, je ne suis même pas sure qu'ils auraient même voulu te revoir au repêchage! Mais il faut croire que les temps changent et que, peut être que, au Bac 2010, tu aurais obtenu ton bac mention Très Bien avec les félicitations du Jury!

Une fois passée la douloureuse épreuve du bac, tu t'inscris dans 8 écoles de danses différentes pour y apprendre toutes les danses de salon, de salle-de-bain et de jardin possibles et imaginables. Bien sur, tu y passes 1/5 e de ton salaire et la moitié de ton temps, mais, au bout de 2 ans, tu finis par maîtriser parfaitement (en plus des danses que tu sais danser depuis le ventre maternel tels le zouk et le ragga) le cha-cha, le paso-doble, la samba, le tango, le rock et j’en passe et des meilleures. En fait, tu es tellement calée qu’il n’y a que toi qui pratique certaines danses pour toute la Guadeloupe et les îles des Caraibes aux alentours. Lorsque tes confrères danseurs te regardent, tu vois des étoiles briller dans leurs yeux et tu as l’impression d’être la 8e merveille du monde. Tu es extrêmement fière de voir que, grâce à ton travail de recherche chorégraphique et ta persévérance, tu es devenue un modèle de grâce et de féminité incontestée.

A tel point que tu veux faire partager à Corossol, ton chéri du moment, ta nouvelle choré en exclusivité. Tu travailles d’arrache-pied depuis 3 mois pour qu’elle soit nickel et tu en es sacrément fière. Il s’installe et te regarde très sagement jusqu’au bout, mais tu sens bien qu’il a quelque chose derrière la tête. Une fois ta prestation finie, tu lui demande ce qu’il en a pensé. Et la, Corossol qui te lâche comme une bombe : « Ouais, ouais, c’était très sympa, chérie, mais vraiment, je te jure, si tu pouvais danser comme Mulher Mélancia, j’aurais été le plus heureux des hommes ! »