LES RATS, ou de la perte des valeurs des hommes actuels

Il fut un temps ou nous dansions et chantions en coeur sur un ptit son très sympa qui disait " Rat' a 4*4 ka maché a 4pat' dèyè nonm a 4*4" En effet, il était quand même coutume que nous les femmes nous nous faisions entretenir un minimum par celui qui voulait nous courtiser et apprécier nos douceurs. Après, effectivement, tout était question de modération et il était apprécié quand une femme -sans aller jusqu'à refuser tous les présents qui lui étaient offerts (faut pas déconner non plus!) - ne choisissait pas ses partenaires uniquement sur le critère prépondérant de ses biens matériels. "Mais non, chéri, ça ne me dérange pas de monter sur ton grenat avec ma superbe robe de soirée!! :-x " Les termes étaient nombreux pour qualifier une femme dirons nous "sélective": matérialiste, rate, resquillèz vénale, et j'en passe et des meilleures.

Bien loin de moi l'envie de me voir attribuer une étiquette peu flatteuse, alors dans mon parcours chaotique j'ai choisi de négliger ce critère. Du mec à la BMW à celui au BM-double pieds-, tout le monde a pu tenter sa chance. J'ai pu ainsi me rendre compte par moi même que l'argent ne fait ni l'intelligence, ni la gentillesse, ni la beauté. Par contre, ne soyons pas hypocrites: l'argent fait les sorties (autres que plage et rivière!), les restos, les voyages, les supers hôtels a un paquet d'étoiles et les cadeaux ou tu dois répondre bien sur: "Oh merci chéri, VRAIMENT TU NE DEVAIS PAS..." Alors qu'on meurt de déshydratation tellement on a bavé devant la vitrine du magasin!

Ainsi, l'expérience fait que nous avons compris que la connerie d'1 mec n'a pas d'actions dans son compte en banque. Oui, oui, ce sont, comme la justice et la politique dans le système français ( avant que sarkozy ne se décide sérieusement à mettre son nez dedans) des mondes complètement INDÉPENDANTS.

Alors la logique voudrait ,que quitte à se prendre un mec con, autant en prendre un con et riche....

Vous me direz "Et l'amour dans tout ça?" Ouais mais l'amour met un sacré bordel dans tout ça, c'est certainement pour ça que je finirai avec un mec razè (sans le sou pour ceux qui veulent la définition)... (Oui, oui, je reprécise, je ne suis toujours pas matérialiste!!)

Tiens, parlons des mecs razè. A la base, avant que je ne m'enflamme, c'était ça mon sujet de conversation. Depuis que je suis, comme ils disent dans les pubs d'une banque que je ne citerai pas, une "JEUNE ACTIVE" j'ai découvert une nouvelle race d'homme. Je les appellerai les "rats", par simple analogie avec leur homologue féminine. Quand j'étais une simple étudiante qui n'avait que pour argent de poche une partie infime du salaire de mes parents et l'aide miséreuse de l'état français en allocations diverses, je n'attirais pas ce genre d'individus. Je n'étais pas une proie intéressante. Maintenant, tout a changé. Jme lève tot le matin et jme couche tard le soir pour gagner ma propre tune. A la fin du mois, mon banquier est ravi, il m'a d'ailleurs même refilé son numéro perso au cas ou j'aurais des conseils de placement financier à lui demander vers 2h du mat (Mais bien sur, prends moi pour une conne...) et j'ai même ma voiture, même si pour l'instant, il ne s'agit que d'une merveilleuse "voiture à pain". :-) J'ai du, depuis les 2 ans que je bosse, croiser de nombreux rats. Mais très discrets sur leurs intentions ou n'ayant pas le gène "rat" s'exprimant de manière dominante chez eux (récessif, c'est déjà pas mal, je trouve). Mais ces temps ci, je suis assaillie d'hommes zarbis et je suis obligée de réagir.

Maintenant, ON A ECHANGE LES RÔLES. Les jeunes hommes ne veulent plus courtiser les femmes comme leurs pères leur ont enseigné. C'est eux qui veulent se faire courtiser et entretenir.

Trois exemples frappants de vérité. Mon premier coco s’appellera " Maracudja". Maracudja est un homme a la plastique très très avantageuse. Il travaille, a de la conversation, ... Bref, un excellent parti. Après de longues heures voire journées de discussion, Maracudja se décide enfin à m'inviter au restaurant. " Première sortie en tête à tête, quel bonheur, il s'est enfin décidé à passer le cap!" Maracudja choisit un resto chic, commande un bon petit plat, et nous passons une très bonne soirée. A la fin de la soirée, lorsque la serveuse amène l'addition, ne sachant pas encore sur quel pied danser niveau finances, nous sortons tous deux nos cartes bancaires, bien sur pour moi en ayant l'idée de faire 50/50 ou bien sur, qu'il m'invite jusqu'au bout. Et la, Maracudja qui range sa CB et qui me dit " Ah, c'est bien les femmes qui paient!" Pas de problème, j'ai payé pour nous deux avec le sourire en prime. Jusqu’à ce jour Maracudja essaie désespérément d'avoir de mes nouvelles mais j'ai disparu entièrement de ses contacts!

Mon deuxième cas s’appellera "Mandarine". Mandarine est un mec sympa, qui délire bien, mais qui manifestement, est d'une maladresse implacable. D'emblée, il veut squatter ton carré sans t'avoir même indiqué dans quelle commune de Guadeloupe lui même habite. Ensuite, pour vous revoir, il te demande ou TOI tu veux l'emmener, quand TU passeras le chercher avec TA caisse, et bien sur c'est TOI qui allongeras le fric pour avoir profité de sa présence. Ahhh Mandarine, tu pourrais au moins faire preuve d'un peu plus de tact... Mais au moins, t'as joué franc jeu et on peu pas t'en vouloir. Désolé, t'as une belle gueule, mais ça ne m’intéresse pas. Au suivant.

Le troisième est quand même sacrément plus vicelard. Celui la, il s'appelle "Sapotille". Sapotille, c'est le mec qui a su tisser sa toile en véritable maître. Qui sait très bien que tu es une source potentielle de fric mais qui attend son heure de gloire pour en profiter. Sapotille, dans le genre discret, il est vraiment top. Ce qui fait qu'il rentre dans ton paysage affectif sans que tu n'aies vu à quel moment il s'y est faufilé. Le problème, c'est que Sapotille, il est dans le froid de la France et que toi, tu lézardes pèpère au soleil. Le froid pénètre tellement dans les neurones de Sapotille que la il craque. Il n'en peut plus d'avoir tant attendu et croit que son heure de gloire est arrivée. Au décours d'une conversation ou tu lui dit que tu aimerais bien qu'il soit la, il lâche sa bombe. "Si tu veux, je viens tout de suite et je reste le temps que tu veux (oui, oui, only for you, rien que pour toi, yenki pou vou)" Et toi, naïve: "Ah bon? Ben viens alors" et à Sapotille de répondre: "Oui, mais c'est toi qui paie le billet d'avion, tu t'organises." Et la, tu comprends que Sapotille va continuer à se geler les c... jusqu’à ce que l'été arrive en France en août parce que tu n'es la vache à lait de personne.

Les mecs, ce que je vais dire la, c'est dans votre intérêt propre. Nous ne parlons ici que de finances. Le reste viendra après :-)

1. Un premier rdv est déterminant. Svp, si VOUS invitez, VOUS chiffrez au moins ce que vous avez consommé. C'est la moindre des choses. Ou assurez vous que la demoiselle ait pris du fric pour payer votre conso avant de commander sinon ça va finir en soirée plonge...

2. Si vous n'avez que 10 euros en tout et pour tout parce que la crise économique est passée par votre porte monnaie aussi, INVITEZ A MANGER UN BOKIT ou invitez chez vous pour une "purée-jambon-party". Une jeune fille de bonne famille est touchée par l'intention, non par le contenu de son assiette.

3. Au pire, si vous êtes persuadés que pour vous, une vraie invit, c'est langouste-champagne mais que vous n'avez pas un rond en poche, attendez à la fin du mois votre RMI ou la paye de votre employeur. Sinon n'INVITEZ PAS si vous espérez qu'elle vous paye votre langouste. Après le 1er rdv, Monsieur s'arrangera avec Madame pour les questions d'ordre financier: 50/50 ou chacun paie à son tour le resto, ou Monsieur paye en permanence ou le 1er resto, c'était aussi le dernier parce que c'était juste pour emballer madame mais que c'est pas le trip de monsieur (dans ce cas, pas de problème de qui paye l'addition!)

4. Messieurs, n'espérez pas séduire une femme en lui disant que la partie de son corps que vous préférez sur elle, c'est son porte-monnaie. Forcez vous à mentir: "J'aime ton sourire, tes cheveux, tes mains...."

5. Si vous voulez une vache à lait, tapez de préférence dans la gamme de femmes beaucoup, beaucoup plus âgée que vous. Elles seront flattées de voir qu'elles ne sont pas si défraîchies que ça et qu'elles font de l'effet à des ptits jeunots dans votre genre. Et la, oui, elles allongeront du fric pour vous garder et vous faire plaisir. L'effet "jsuis jeune et beau alors passe à la caisse" ne marche pas avec des femmes jeunes et belles!!!!!!

6. Inscrivez vous dans une boite de rencontre en inscrivant vos critères "Riche, généreuse et pétée de tunes". Quelques idiotes pourront vous répondre.

7. Dernier recours, inscrivez -vous dans une boite d' "escort-boys". Dans ce genre de choses les femmes paient pour vos services sans rouspéter. Et vous serez les plus heureux du monde!

Pour conclure, Messieurs, même s'il y a quelques avantages incontestés, laissez tomber votre coté "RAT"! Ne choisissez pas une compagne sur le critère du nombre de zéros qu'il y a avant la virgule sur son compte en banque. Vous risqueriez d'être déçus tout de même, et de passer à coté de charmantes demoiselles moins riches, mais qui auraient fait votre bonheur.

Allez, a bientôt!!!

Kanel Duplessis, alias la nouvelle Carrie Bradshow!📷

P.S:- Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est volontaire-