LKP TIME ou Vécu de la grève générale de 2009 par une pro de santé

AAAAh SUPER DOMOTA, le sauveur de l'humanité!!! Qu'aurions nous pu faire sans toi, toi, le chabin sans peur ni reproche qui ose défier Sarkozy en face! Grâce à toi, nous n'aurions jamais connu les greves sans fin, les 200 euros fictifs ni les débordements de janvier et février 2009.

Dans notre petite Guadeloupe chère à nos coeurs, il y toujours eu, à chaque JT, une histoire de grêve, menée à 99.9% par un certain groupe syndical dont le nom commence par UG... et finit par TG, mais que nous ne citerons pas d'une manière délibérée. Cependant, nous n'avions jamais encore connu quelque chose de cette envergure.

Les premiers jours, on découvre un chabin grassouillet à front plissé et jamais peigné s'agitant devant nos écrans en disant qu'il va exterminer la race des fauteurs de troubles causant des problèmes de classe et de race dans notre petit pays. Il a même l'ambition de rétablir l'ordre social qui s'était perdu avec le temps. Ce mec, il s'appelle Elie DOMOTA. Tiens, pour une fois qu'on voit une autre tronche que celle de Gaby CLAVIER, ça fait du bien! On verra bien ce qu'il nous propose!

Pour réaliser ses ambitions, il brandit une liste de revendications à régler en 5 jours, à raison de 582 points d'accord par jour. Mais il faut dire que la liste des 35840 points était un peu fastidieuse, et moi même n'ayant aucune notion de politique, ni de quoi que ce soit d'ailleurs, j'ai trouvé ça un peu culotté de vouloir arranger tout ceci. Alors de quoi s'agit il?

- On veut la paix dans le monde, et surtout dans le Nord Grande-terre. Ouais, c'est vrai, quoi, nous on est contre la violence, alors il faut arrêter les combats de coqs à morne-à-l'eau et les concours de bœufs tirants à Petit-Canal!

- On veut travailler MOINS pour gagner PLUS (euh... on n'a pas du assez écouter Sarko, je crois!)

- On veut que la fête des mères soit proclamé jour férié (et la fête des cuisinièz, la journée du crabe et celle du patrimoine aussi!)

- On veut que l'essence soit gratuite parce qu'en achetant une BMW essence par personne sur cette ile, pour nous les petits guadeloupéens razè, ça commence à faire vraiment un sacré trou dans notre budget mensuel. (Et dire qu'on ne l'a même pas encore tunée:!!!)

- On veut que les transports en communs volent comme dans le "5e élément". Parce qu'on en a marre que les bus s’arrêtent tous les 10m50 parce que Mamie Gateau-Fouetté aura tapé sur la vitre avec sa pièce de 2euros ou aura crié "Déposeeeeeez!!!!!!" 3 secondes après que le chauffeur aura débarqué Mamie Gateau-Marbré. Lurel n'a qu'a s'organiser avec la NASA.

Et SURTOUT, surtout, on veut 200 euros, NON NÉGOCIABLE en négociation, parce que c'est un besoin fondamental que de pouvoir se payer l'entrée de la soirée Carré Blanc de la Saint Sylvestre à 160 euros ET de s'acheter la robe et les chaussures assorties avec les 40 euros restants!

Bien sur, il ne faut pas rêver, tout le monde se tue à ces simili négociations, qui ne sont acceptés par le LKP dès que les autorités ont entièrement flanché sur l'affaire. - Je veux 200 euros. - J'ten propose 100. - Non 200. - Bon 145. - Non, 200. - Tu déconnes, la, Domo, tu pourrais aussi négocier, la! - Non, 200, jte dis, mon costard, il me coute 50 euros, je devrais meme rajouter 10 euros! 200 non négociable. - Allez 200, mais bon, pendant 3 mois. - Ahhh! enfin! Nous avons gagné sur l'état Français!!! Smack smack, bisous bisous, poignée de main, "cheese" pour le photographe!

En attendant les 44 jours qu'auront duré ces négociations, moi pauvre petite dans cette histoire, et bien le moins qu'on puisse dire, c'est que j'ai GALÉRÉ!!!!

Au début, tout se passait relativement bien. On écoutait d'une oreille distraite leurs joutes verbales tout en continuant notre petite vie pèpère. Il faut dire qu'en tant que professionnels de santé, on n'avait même pas le choix de se demander si oui ou non on allait travailler. On avait besoin de chacune de nous pour faire tourner la maternité, un point, c'est tout.

Et puis, ils ont commencé à ne plus distribuer d'essence. Là, on doit commencer sérieusement à restreindre les déplacements hors boulot et grosses obligations. Comme par hasard, mes congés annuels commencent! ça fait longtemps que j'attends ces 3 semaines de repos pour m'amuser et brûler tout mon fioul en faisant le tour des plages de Guadeloupe à bord de ma super Berlingo!! Mais en fait, je me rends vite compte que je suis prise en otage a la maison et que, de toutes mes plages de rêves, je ne pourrai faire que celles accessibles en vélo! La dèche!

En fait, les 3 semaines de Fiesta se transforment en 3 semaines de Repos strict, à regarder sur CANAL 10 tous les jours Domota et son pote JEGO négocier sur la façon de négocier. Et la, c'est le drame, parce qu'un fameux monsieur Bino se fait sniper à Pointe à Pitre et que de gentilles mais chiantes négociations, on passe à la révolution civile. Barricades, mecs cagoulés, voitures et magasins brûlés, on se serait vraiment cru en Irak!

Le problème, c'est que les vacances sont finies et qu'il faut retourner bosser. Après avoir fait 4h de queue devant une station essence la veille, je me réveille à 5h du mat pour partir bosser. Mais la frousse en prime parce qu'il fait nuit et que les ptits cons de service sont capable de t’arrêter à un barrage pour te demander du fric ou qu'en sais-je.

J'appelle ma collègue de nuit pour lui dire que je pars sur le parcours du combattant, je ferme les vitre, verrouille les portes et c'est parti!

La, si mon moniteur auto-école voyait ce que je faisais pour avancer, mon permis de conduire , il me l'aurait fait bouffer en marinade! Rouler en sens interdit, 2roues sur le trottoir,2 autres sur la route, griller systématiquement chaque feu rouge, prendre les ronds points non pas par la droite, encore moins par la gauche, mais EN PLEIN MILIEU par le terre plein central! ça m'a fait délirer de pouvoir faire ça!

J'ai ainsi découvert que ma petite voiture à pain avait des capacités insoupçonnées et était mieux que n'importe quel 4x4 pour parvenir à passer dans des coins complètement impropres à la pratique automobile.

Par contre, après avoir franchi autant d'obstacles mécaniques, on se heurte à de plus gros obstacles: des obstacles humains. Une bande de ptits cons en manque de pouvoir dans leur foyer conjugal qui se poste dans la rue pour prendre un pied sur toi, pauvre petit innocent qui essaie de tracer ton chemin.

The very best of, du coté de Morne-à-L'Eau, entre moi et une nana frustrée sexuellement par son mari volage: La dame, l'air hautain : - Personne ne passe, faites demi-tour. Moi, blasée de la vie: - Madame, je dois aller travailler. La dame, me dévisageant avec dédain: Vous êtes un personnel médical? il n'y a qu'eux qui sont autorisés à passer!! Moi, excédée d'avoir dit la meme chose à chaque pantin posté tous les 10m. - Oui, madame, je suis sage-femme. La dame, explosée de rire: - Alors la, c'est même pas la peine! vous ne passerez pas. Il n'y a pas d'accouchement aujourd'hui!

J'étais tellement stupéfaite que j'allais de ce pas sortir de ma caisse pour lui remettre les idées en place. Heureusement, un monsieur, qui écoutait au loin notre conversation, et intervenu pour lui dire: "Mais non, laisse la passer!". Elle n'a pas rouspété et a enlevé les branches entre le vieux réfrigérateur et la caisse retournée.

Finalement, j'arrive après 1h de route au CHU à Pointe-à-Pitre. Et la, RE les gens qui abusent: "ah non, nous les secrétaires, on a décidé que tout le monde allait faire service minimum. Vous étiez programmés à 3 sages-femmes? Il n'y a qu'1 qui pourra rentrer. Et le médecin, on l'a déja pris en otage, alors vous allez vous démerder en service comme vous voulez, nous on ne veux rien entendre. VIVE LE LKP!" Quand tu sors de Petit-Canal, que tu as failli casser 58 fois ta voiture, que tu as failli te faire agresser 175 fois par des connards cagoulés, t'as pas envie qu'une secrétaire qui n'a jamais mis les pieds dans ton service te dise comment bosser et avec quel effectif, stp. Alors tu la regardes de haut en bas, tu ris jaune, et tu passes.

Aaah, le lyannaj kont pwofitation ou on se rend compte que les vrais gagnants on été les petis commerces de proximité qui ont augmenté leurs prix de 200% le temps de la pénurie. Acheter 4euros un paquet de riz, 3euros une brique de lait, vraiment, vraiment, ça c'était de la pwofitation... Mais personne n'a rien dit à ce sujet...

Finalement, après 44 jours, tout est rentré dans l'ordre. On a eu nos 200 euros, et notre baisse du prix du fioul pour faire rouler nos Porsche moyennant entreprises fermées, chômage augmenté et tourisme en berne.

Qu'importe, la soirée Carré Blanc de la Saint Sylvestre, même s'il a plu ce jour la, on ne l'aurait loupé pour rien au monde et elle était vraiment AU TOP!!!! Pour 2010, On remet ça, c'est sur!

K. Duplessis