Mèt Gwodèdèt, hyperbooké en temps d'élection, mais laissez votre message!

MAITRE GWODEDET Grand voyant médium de grand-oncle en petit-fils, 20 ans d’expérience, réussit sans aucun échec à 99%. Garantit le retour de l’être aimé qui va couwir derrière vous comme un petit chien derrière son maitre Espécialiste des travaux suivants : Amour, Argent,cheveux, poils, Examens, Chance , Mal aux yeux, Retour de l'être aimé, homme impuissant, amaigrissement- guérisseur- Remet à jour les règles chez la femme Paiement avant résultats

Consultation par courrier et au téléphone Tel : 0102030405. (25 euros/min hors frais d’opérateur) et au cabinet : Section Balin Petit Canal, 2e maison bleue dans le chimen en tuffe après le pyé mango

Chèr Maître, je n'ai jamais pensé qu'un jour je me tournerai vers toi pour me sortir de la situation que je subis actuellement! Je vis avec un homme depuis maintenant 5 ans et nous avions même déjà parlé mariage! Et subitement voilà que mon cher et tendre , compagnon de zailleries infernales sous la couette, sur le capot de la voiture dans le garage, dans la cuisine enfin tou patou! ne me regarde plus , il est comme envoûté! Mais par qui ou quoi? Moi je ne crois pas à ces sornettes mais chose étrange je ne trouve plus ma photo qui était posée sur le meuble de l'entrée! De plus, il y a une semaine de cela, une femme ( on ti jen ordinè koi ) m'a bousculé dans la rue et elle a arraché une partie de mes chivés! Que dois-je penser? Maître, svp aide moi! Je ne sais plus quoi faire, je sens qu'il s'éloigne un peu plus chaque jour!HELLLLLLLLLLLP! Aidé mwen! Rosette de Port-Louis

Chère Rosette de Port-Louis,

Es-tu certaine de ce que tu avances? Est-ce ton mari qui ne te regarde plus? Ou toi qui ne fais plus d'efforts pour attirer ses regards enflammés? haaan? Cette photo sur le meuble de l'entrée, ne t'es tu pas dit que ton cher et tendre, qui doit se sentir délaissé, la prise, pour la serrer contre son coeur en mangeant son sandwish de harensô le midi dans la cantine de son entreprise? hmmmm?? Cette femme qui t'as bousculée dans la rue, n'était-ce pas une tentative despérée d'une malheureuse pour ne pas ramasser son djol dans le dalo? non? Voyons Rosette de Port-Louis, ressaisis toi tonnè di so! Reprends-toi en main! C'est toi qui peux faire renaitre l'amour dans les yeux de ton homme! Pour cela, il te suffit de passer au cabinet de Maître Gwodèdèt, specialiste en amourologie, garantissant le retour de l'etre aimé, paiement avant résultats. Viens avec une photo, on va voir s'il y a reellement quelque chose qui ne va pas!

Je t'attends avec impatience!

Chèr Maître , J'ai bien tourné en voiture à la recherche de ton cabinet que je n'ai jamais trouvé! Mais je n'ai pas perdu mon temps pour rien! Alors que j'allais garer mon 4x4 BMW noir, acheté à l'aide d'un crédit Soguafi, sur une place pour handicapé(ben oui yo pli lage!).Qui vois-je assis en bonne compagnie -horreur et damnation!- avec l'ordinè qui avait raché mes chivés ? Mister nonm an mwen !!! J'ai retenu mon envie soudaine de roulé si yo avec mon 4x4 BMW noir acheté à l'aide d'un crédit soguafi !!J'ai récupéré la perruque de mémé qui était restée sur la banquette arrière ! Et j'ai suivi les 2 vermines amoureuses!TCHIIIIP! Fallait voir la matribole, la marwana 4 pédales enroulée kon scolopand’ sur mon zom et lui qui l'appelait par son ti nom-nom:"ha ma tite S." il semblait lobotomisé !! Gwodèdèt la situation est urgente , il faut que tu m'aide j'ai la photo de ma rivale (prise avec mon portable), son nom et un brin de ses chivés que j'ai récupéré sur la veste du gros mako! J'attends tes instructions! Rosette de Port-Louis, super destabilisée

Chère Rosette de Port-Louis, super destabilisée J'avoue avoir été troublé par ton courrier, j'ai donc immédiatement interrompu mon week ende à Capesterre de Marie-Galante, afin de pouvoir de répondre. Tu vois, Maitre Gwodèdèt est toujours efficace, 24h sur 24

En premier lieu, malheureuse je te suggère de ne rien tenter contre cette S qui roucoule avec ton gwo mako. En effet, j'ai vitement regardé dans le mak' de mon café Edouaw' et ce que j'ai vu m'amène à te déconseiller vivement de te mesurer à elle. Car non seulement c'est une femme diaboliquement séduisante, rompue aux techniques de détournement de gwo mako et surtout inattaquable sur le plan sirnatirel. Toute tentative serait vaine, je repète vaine et se retournerait contre toi à vitesse grand V.Tu vois Maître Gwodèdèt est une honnête institution qui ne mène pas ses clients en bateau et de plus, dans la vie la plus grande victoire c'est la renonciation, oui oui !!!

D'autant plus que je sens arriver au dessus de ta pauvre tête des problèmes hautement plus importants ! Sois courageuse, mais je crains hélas que la Soguafi ne vienne raler ton 4x4 BMW noir sous tes fesses, à cause de tes impayés répétés. Je te recommande donc un bain de douvan nèg, de pli fort que l'homme et de dlo bénie de Lourdes afin que l'hussier qui en simène lindi viendra frapper à ta porte perde ton adresse et te laisse en paix. Tu veilleras aussi à dormir avec ton chapelet, c'est très important parce que tu risques de connaître des temps troublés.

Je suis de tout coeur avec twa, et je reste à ta disposition.

Bon courage !

Chère Maître Gwodèdèt Je suis très inquiet. Cela fait maintenant 7 ans que je suis célibataire. J'ai tout essayé : les zailleries dans la rue, les soirées entre ami(e)s, les touffé yenyen, le cinéma, la plage, j'ai même monté ma page facebook, mais rien, je ne trouve pas chaussure à mon pied. Pourtant je ne comprends pas, je suis beau, intelligent, modeste, j'ai de l'argent, mais non rien... et sexuellement, je n'ai rien à envier aux stars pornographiques, quand je compare mon engin à ceux que je vois dans ma télé 36cm, c'est sensiblement la même taille !! J’ai même essayé d’aller aux veillées et aux enterrements, mais rien à faire!! L'an dernier j'ai essayé le maraboutage. Après 6 séances, quelques poules blanches marré èvè fil wouj’ dans les kat-chimen de grands fonds Ste-Anne, et 6530 euros dans la poche d'un professeur africain des Abymes, je n'ai obtenu aucun résultat probant !! S'il te plait Maître gwodèdèt, tu vois je suis désespéré, aide moi s'il te plait ou je vais me suicider en sautant du haut de mon fauteiy' Mobilia ! J'attends ta réponse. Merci pour ce que tu fais. Albè de Vieux-Habitants

Cher Albè de Vieux-Habitants

Tu peux d'ores et déjà considérer que tu as fini de prendre du sirin! Moi, grand maître, je ressens une forte aura négative autour de toi, cette situation est tout sauf natireeeeeeeeeeeel. N'aurais-tu pas évincé quelque demoiselle follement éprise de ta canne a sik au motif que celle-ci avait des envies d'ailleurs? il y a environ 7 ans? han? N'as tu pas perdu des objets personnels durant cette meme periode (slip, photos, chivé, pwèl...) ? He ben vrala, tout s'éclaire! On t'a marré cher Albè de Vieux-Habitants! Mé pa fè pon léta pran'w, il n'est aucune situation que le Maïtre ne puisse gérer!

Il est impératif que tu passes dans mes locaux, là, je te remettrai une petite liane composées d'herbages très particuliers, qui auront au préalable trempés dans une décoction de pli fow kè l'homme, de grésil, et de pétrole pendant 9 jours, avant d'être roulés en liane, mise a sécher au soleil pendant 3 jours de 9h à 12h piles. Tu attacheras cette liane autour de ta kanasik à minuit le soir même. En l'attachant, tu diras trois fois: "que la récolte soit frictièz!"

Attention, tu n'ôteras cette liane que trois jours après, à minuit pile, et tu prendras soin de la jeter derrière toi sans te retourner (tu auras compris que tu devras t'en défaire en plein air, c'est impératif! ) et tu te mettras à courir, sans jamais regarder derrière toi!

Tu sera également l'heureux bénéficiaire d'un flacon personnalisé de "démarré mwen" pour te protéger des éventuelles attaques dont tu feras l'objet à l'avenir, et d'un flacon de "ralé-mennen-vini" que tu utiliseras avec parcimonie, parce qu'il s'agit d'un concentré trèèèèès puissant!

Je peux t'assurer qu'après çaaaaaa pitit'! sé ké mété lanmen an tèt! Je suis certaine que tu viendras nous voir pour mettre un terme à ton siccès filguirant!

Pour que le résultat soit parfait, tu fera pendant 7 jours, la prière à Sainte Radégonde, disponible dans le 44 prières relié que nous t'offrons avec grand plaisir accompagné de son marque-ta-page en lapo kabrit' , dès que tu auras réglé ta consultation à l'accueil!

Tiens moi au courant!

Bien à twaaaa

Maître Gwodèdèt, je sui o zabwa!!!!!! Je vis au jour d'aujourd'hui un dilemme atroce: je n'arrive pas a choisir entre les 2 hommes qui font battre mon pauvre petit coeur. En effet, je suis partagée entre Carnot et Guilobert ! Guilobert qui exerce le talentueux métier de "grageur de sinoball" est un amour de garçon. J'aime quand on va faire des ballades sur son beau solex vert métallisé tuné à la mort (jantes, lecteur CD MP3, vitres électriques teintées...... la totale quoi!!!!). On s’arrête souvent près des marchandes ambulantes de la place de la Victoire pour manger un sandwich au harensô avec un Vita malt. Il est très attentionné comme garçon et il a des projets d'avenir pour notre couple. Pourtant, je suis très fortement attirée par Carnot. On s'est rencontré dans un touffé yen-yen du coté de chez lui et il m'a tout de suite plu. Ce n'est qu'en sortant à la lumière du lampadaire de l'autre coté de la rue que j'ai pu admirer à travers ses lunettes quadruples foyer ses beaux yeux couleur chocolat. On s'est donné RDV pour le lendemain afin d'aller au restaurant. Quand on est arrivé devant le comptoir du Maque Donale, il m'a avoué qu'il préférait que je prenne la commande parce que c'était la première fois qu'il y mettait les pieds. Quand je lui ai demandé ce qu'il voulait manger, il m'a demandé en rougissant si ils faisaient des Mac Fouyapen parce qu'il adorait le Fouyapen.... Et c'est la que j'ai définitivement craqué. Mèt Gwodèdèt, je ne sais plus où j'en suis parce que Carnot veut me présenter à ses parents et Guilobert veux qu'on emménage ensemble... J'ai avoué a Carnot que j'avais quelqu'un dans ma vie avant de faire sa rencontre mais il m'a dit qu'il voulait à tout prix continuer notre relation et qu'il attendrait les fois ou je pourrais faire un ti chap' pour que je vienne le voir. Gwodèdèt ! Aide moi à faire un choix, je n'arrive plus à dormir, je déprime et même les ballades sur le solex de Guilobert ne me remontent pas le moral.... Marinette de Terre-de-Bas

Très chère Marinette,

En premier lieu, arrête de chalérer ton corps, Maître Gwodèdèt est lààààà pour twaaaa. Tu as frappé à la bonne porte. 2 solutions s'offrent à twa pour la résolution de ton criel dilemmne.

1) La voie natirèl Tu mets sur une feuille de papier leurs 2 prénoms et les qualités que tu juges necessaires à ton épanouissement et à ton bonheur: la toute puissance de sa cannasik, son feeling quand il grigne sous le soleil de midi, son côté romantical, le nombre d'hectares de terre , de befs, de génisses et de kabrits que sa famille possède. Celui qui obtiens le plus de points sera le vainqueur. L'autre pouvant eventuellement, en tant que bras cassé, servir de 4h les jours de disette

2) La voie sirnatirèl Tu devras tout dabord, par un soir de pleine lune déyé bwa t'arranger pour faire 2 bousculades consécutives par ordre alphabétique avec Carnot et Guilobert (Je te fais confiance sur la gestion des détails technical)

Au cours de ces bouskilades acharnées tu devras mesurer leur cannasik respectives ainsi que la circonférence de leur cou. Tu écriras ces 2 chiffres sur un morceau de parchemin que tu auras mis à tremper dans un mélange de raléminné vini, pli fort que l'homme, et de raché coupé pwel. Dans ce mélange tu mettras à tremper un chapelet. Tu plieras ensuite ton morceau de parchemin sous ton tété gauche, et tu iras de coucher avec. Et là dans ton rêve, tu verras celui que tu dois choisir Oui oui parfaitement

Sirtout tiens nous au courant de l'évolution de la sitiation

Bien à toi

Maître Gwodèdèt pour te servir !