PETIT COURS DE MEDECINE TROPICALE: L'infidélitose chronicus guadeloupéensus

I. EPIDEMIOLOGIE

L’infidélitose est une très grave maladie présente d’une manière prépondérante dans les latitudes des régions chaudes; Elle touche essentiellement les hommes.

II. GENETIQUE Pire que la Drépanocytose, l’infidélitose chronicus guadeloupéensus est une maladie génétique récessive et conjugalement létale dont la transmission se fait grâce à un gène muté se situant sur le petit bras du chromosome X. Allez, petite leçon de génétique (reprenons ensemble nos cours de 4e…) Les hommes possèdent un couple XY de chromosomes, alors que les femmes sont dotées de XX. Ne possédant qu’un X, chaque homme recevant le gène muté en héritage sera donc touché d’une manière intégrale par cette grave maladie. Les gênes situés sur le Y permettent néanmoins la survie de l’espèce et les variantes entre chacun.

Les femmes, quant à elles, sauvées par leur double possession de l’X, ne sont donc (à la base) que récessive, et malgré elles, transmettrices de cette tare génétique puisque Monsieur Papa ne donnera a son garçon que son fier Y…

Avoir pour une femme 2X mutés est exceptionnel, car rappelons nous, l’infidélitose est une maladie létale. Le cas exceptionnel des femmes ayant sur chacun de leur X le gêne muté et qui ont malgré tout, réussi à survivre dans ce monde machiste impitoyable sera quand même traité car nous en retrouvons quelques spécimens rares dans notre société

Tout le monde a suivi, Personne n’est perdu ? Bon , passons aux choses sérieuses.

III.CLINIQUE L’infidélitose s’exprime et s’encourage dès la petite enfance. Sourires, encouragements et petites tapes sur la tête aux petits garçons en leur disant : «Ah ouais, toi, tu es un vrai petit charmeur ! Allez, tu vas être comme ton père, tu vas faire tomber toutes les filles ! » L’infidélitose, n’en déplaise à beaucoup qui ont du mal à l’admettre, est surtout, une pression sociale inconsciente. Un homme accompli, ne le sera qu’au travers du nombre de ses conquêtes. Leur chère réputation en dépend, et ils doivent pouvoir se vanter auprès des amis, cousins et voisins de leurs conquêtes et prouesses sexuelles. D’ailleurs un homme rangé et fidèle est vu comme une aberration de la nature et chacun retient son souffle en attendant qu’il fasse un faux pas pour se ranger dans la norme absolue des hommes tombeurs.

A en croire mes congénères au service trois pièces plus que fonctionnel, un homme épanoui ne le sera vraiment qu’avec - Simone la « bobonne » : à la maison pour l’entretien du domicile et l’éducation des gosses que Monsieur le tombeur aura eu l’honneur de lui faire en la choisissant comme sa femme au foyer perso (usage du lundi au vendredi de 6h du mat à 1h du matin hors jours de sortie officiels) - 3615 Patra, la « pute » débridée : pour les jours festifs et ceux ou il la pression intramuros est trop forte et qui sait dégonfler tout ça dans la joie et la gaité (usage du lundi au dimanche de 1h du mat à 6h du mat) - Marie-Elisabeth la dame de société : cultivée et de grande beauté de préférence qui fera battre son cœur et lui apprendre les merveilles de la vie. De façon générale, c’est plutôt elle qui mène la danse et qui fait enrager bobonne (usage : quand Madame-de-société le sonne)

Dans la forme habituelle de la maladie (47.3% des cas) Les traditionnelles vantardises se font, par coutume, entre hommes et est interdite à certaines oreilles féminines qui pourraient les trahir et les « mêler ».

Dans des formes plus critiques de l’infidélitose (32.1% de la population), le sujet prend un plaisir certain à s’afficher ouvertement avec ses diverses conquêtes, sans peur aucune des qu’en dira t-on et des représailles de chacune.

Et dans la forme terminale (19.7%des cas), le sujet ne prend du plaisir qu’en voyant ses diverses conquêtes (ou supposées conquêtes) se défier pour lui à coups de joutes verbales salaces voire même de combats de rues. Si ce dernier pouvait organiser tout ceci dans un petit bain de boue, il arriverait vraiment au maximum de sa jouissance. Mais vu que ce dernier habite rarement Babin Morne-À-L’eau, il se contente de faire croire à chacune que l’autre est toujours mieux que l’autre afin de bien faire monter la mayonnaise. Ce dernier sujet, sadique et égocentrique, ne mérite que peu d’attention de la part de ses congénères féminines de par son extraordinaire faculté à la destruction accélérée des neurones de ces dernières.

Exceptionnellement, dans 0.9% des cas, certains hommes pourtant porteurs du gêne muté n’expriment pas du tout la maladie et sont complètement asymptomatiques.

IV. TRAITEMENT Plusieurs traitements ont déjà été essayés. Certains ont fait preuve de leur efficacité, d’autres sont encore à l’essai sur des cobayes et nous faisons la liste de leurs effets secondaires.

A.Etre 3 en 1 : Marie-Elisabeth, Patra et Simone en une seule femme.

Mauvais plan, déjà essayé, celui la. Puisqu’en fait, pour nombre d’entre eux, ce n’est pas ça le problème.

Ce n’est point une histoire de « Tu ne vas pas aux expos vernissages à Rémy Nainsouta » puisqu’on les fait toutes et même l’exposition sur l’homo habilis et son magnifique doigté pour tailler ses couteaux en silex qu’on a trop kiffé !

Ce n’est pas non plus une histoire d’être bridée au lit parce qu’on lui a déjà tout accordé, et même la position du renard ébouriffé page 56 du Kama sutra.

Et ce n’est pas non plus une histoire de faire la bouffe, ni d’éduquer les gosses parce qu’à coté de nous Maïté et Super Nanny réunies (paix à son âme !), ne feraient même pas le poids ! Ben alors, c’est quoi ? Et bien c’est une question d’orgueil et de se prouver à lui-même et à ses amis blagueurs qu’il est encore capable de séduire. Et même si nous, la Perfection-faite-femme est déjà conquise et qu’il devrait être le plus heureux des hommes, et bien il cherchera encore à faire le con.

B. Le mettre à la porte. Excellent remède. Calme d’emblée les moins durement touchés par l’infidélitose chronicus.

C.Se contenter de peu… Style jouer les Patra et attendre gentiment le lendemain 1h du mat.

Ou jouer les Simone et voir monsieur arriver, frotter la tête des gosses, découvrir le canari, te faire une bise sur la joue en guise de salaire et de récompense, et se casser chez Patra a une heure du mat ou chez Marie-Elisabeth dès que Madaaame l’a bipé.

ET PUIS QUOI ENCORE, C’EST ECRIT IDIOTE, LA ? !!!!!!!!!!!!!

D. Lui rendre la pareille Dans le seul but de lui faire comprendre que ce n’est pas réglo et que ce n’est pas que lui qui est capable de faire du mal. Peut être efficace comme traitement, mais est bourré d’effets secondaires parfois plus néfastes que la maladie qu’on a voulu traiter. En effet, on implique une Tierce personne dans notre affaire et ça peut partir en véritable eau de boudin !

E.Jouer les Marie-Elisabeth, nouvelle version. A la base Marie-Elisabeth, c’est sa Marylin Monroe nouvelle version. Il ne pourra jamais la posséder entièrement, et ça, ça le rend dingue ! Alors sans jouer les extrémistes du « laisse-tomber-cours –toujours » parce qu’on a sacrément envie de concrétiser quand même, on la joue comme ça : « Marco, Il ne faut pas croire que c’est parce qu’on a un gosse et qu’on vit ensemble que c’est la fête. Ou ni intérè tchimbé tchou’w dwèt ! Je suis ta compagne, mais je ne suis pas et je ne serai jamais ta bonne. Alors si tu tiens à moi, non seulement, tu as intérêt à faire des concessions mais tu as aussi intérêt à filer droit. D’ailleurs si tu n’avais pas encore remarqué que tu as une femme superbe entre les mains -et on sacré zouti filé, s’il te plait !-, ne t’inquiète surtout pas, d’autres l’ont déjà remarqué pour toi. A bon entendeur…. Au fait, j’ai déjà choisi la lingerie et réservé l’hôtel spa pour le week-end prochain, Maman est d’accord pour garder le gosse ! J’espère pour ta survie que tu as déjà commencé ta cure de gingembre et bois bandé !!!!!!!!»

V. L’INFIDELITOSE FEMININE

Comme exprimé plus haut, l’infidélitose est conjugalement létale à l’état homozygote. Les femmes infidèles sont donc par nature beaucoup moins nombreuses que les hommes et ont tendance à se réserver pour le spécimen masculin choisi parmi tant d’autres.

Nous ne parlerons pas ici de l’infidélitose féminine comme traitement à la masculine, déjà traitée avant et n’étant pas constitutive du sujet féminin.

Cependant, certaines rares femmes ont réussi à survivre dans ce milieu hostile et celles-ci méritent un paragraphe personnellement dédié.

L’infidélitose féminine n’est pas un état de base. Le syndrome débute toujours après un événement traumatique comme la rencontre explosive avec un sujet masculin souffrant de la forme terminale. Ce dernier l’a poussé à de sombres retranchements et les symptômes s’expriment afin de la protéger d’une autre malheureuse rencontre dans laquelle elle s’investirait sentimentalement et qui la décevrait une énième fois.

Cette survivante a pour particularité fondamentale d’avoir un QI > 180 et d’avoir tout compris au mode de fonctionnement des hommes de son entourage. Si elle a survécu, c’est qu’elle a su éviter les erreurs basiques des autres homozygotes et déjouer les pièges trop évidents !

Les trois règles d’or pour ces spécimens féminins sont : 1. la discrétion absolue 2. Une organisation au poil 3. l’absence de remords Dès qu’un de ces trois critères ne sont plus respectés, elles sont immédiatement lapidées par la population entière. En effet, autant la société accepte et approuverait presque l’infidélitose masculine, autant elle fait la chasse aux sorcières pour leurs homologues féminines qui, du coup, doivent se fondre dans la masse des « gentilles-dames-rangées-et-bien-sur-elles-attendant-que-leur-coureur-de-mari-veuille-bien-leur-faire-l’honneur-de-sa-présence. »

Quelques détails de l’organisation d’une survivante de base : 1.Toujours avoir un organizer L’outil de base de la warrior. Ne jamais superposer ses rdv et se laisser de la marge de manœuvre entre deux rdv. Et ce particulièrement dans les jours critiques comme son propre anniversaire et la Saint-Valentin. Décaler les rdv et être pointilleuse sur le respect des horaires impartis à chacun 2.Toujours régler ses dépenses en espèces. L'hôtel, le resto et autres sorties. Eviter les traces comptables. 3.Gérer son téléphone portable. Effacer le dernier numéro composé ou reçu, les SMS, les messages. Une astuce bien pratique. Enregistrer le numéro de son amant sous le nom d'un ami(e). Votre meilleure copine s'appelle Raisin-bord-de-mer, alors enregistrer l'amant sous le nom «Vin salé». Votre mari ne sera donc pas surpris de voir son prénom s'afficher 4.Gérer son ordinateur L’amant n'est pas caché dans le placard mais dans son e-mail. C'est son pire ennemi. Il ne suffit pas de mettre un fichier à la poubelle pour l'effacer. Il faut supprimer tous les messages de la boîte de réception, puis des éléments effacés. S l’on tchate avec lui, il faut cliquer sur la touche oh combien pratique «Effacer l'historique» et virer tous les cookies qui donnent pleins d'infos sur tous les sites visités. 5.Gérer son apparence Toujours avoir sa crème de soin et son parfum habituel dans son sac. Le but : sentir la bonne mère de famille. 6.Flatter l’égo de chaque spécimen masculin fréquenté. En effet, même s’ils savent qu’eux même vous trompent, les hommes ont horreur d’être trompés en retour et adorent que chacune de leur femme leur soit d’une dévotion et d’une admiration absolue et sans faille. Jouer le jeu à fond. Ils en seront particulièrement reconnaissants.

Le sujet féminin atteint d'infidélitose est particulièrement autosuffisante et n'a besoin de personne pour l'entretenir. Cependant son point faible est sa grande solitude intérieure. Le seul traitement ayant fait ses preuves cliniques est la rencontre avec un sujet masculin n'ayant pas pour intention de la blesser volontairement au travers d'une relation amoureuse et qui est capable également de la rassurer dans ses craintes vis à vis d'une relation stable.