VIVE LA GROSSESSE! ou "Chronique d'une jeune femme sans enfants"

-Eeeehhhh! Carambole !!! C'est bien toi! Mais ça fait 10 ans qu'on ne s'est pas vus!!! T'as pas changé, t'as toujours autant de joues (ouais, classique....) Alors: T'AS DES ENFANTS??? - Non, non - Mais t'as quel âge déjà? Faut t'y mettre, la!!!

Et voila, encore une copine qui balance la phrase fatidique. A croire que, passé 25 ans, si t'as pas de gamins, tu fais partie des extraterrestres de la société.

C'est vrai que plus les années passent, plus mes ovules seront d'une fraîcheur discutable, mais laissez moi tranquille avec mon utérus, quand même!!

C'est encore pire quand t'annonce que t'es sage-femme. Déjà que toutes tes copines, le poupon dans le maxi cosy et la tache de vomi laiteux séché sur l'épaule ne comprennent pas ce que tu attends, les parents que tu rencontre pour la première fois et que tu vas accompagner dans leur loong cheminement vers la parentalité te regardent d'un air dubitatif en disant: ouais, elle peut parler celle la, elle n'a jamais accouché de sa vie!

Alors ok, j'ai pas fait moi même d'enfants, mais j'en ai au moins 200 à moi seule, faits bien sur par procuration.... Une fois passé l'accouchement, je laisse bien sur le service après vente aux parents pour les 25 prochaines années. "Au revoir messieurs dames, hop, hop, hop, on y va, reeeentrez bien avec bébé!"

C'est, forte de cette expérience, que je peux écrire ces quelques mots.

Ca fait longtemps que "Chocolat" et toi, "Lait-Nestlé-Concentré-Sucré", ou "Sik-Passé-Siwo" pour les intimes, vous zoukez sur le même tempo. Aaaaah, La vie la bèl! En plus, depuis qu'Orlane a avoué qu'elle aussi, elle avait aussi envie de "ça", tu as balancé la sauce en plaçant les intérets: opération COMMANDO sur Chocolat mission "Chocolat au lait"!

Tu comptes les jours sur le calendrier offert par ta pharmacienne, tu te colles un thermomètre aux fesses pour voir quand tu ovules et quand c'est le bon jour, woy papa, laissez passer, Chocolat n'a qu'à bien se tenir et surtout, surtout, il a intéret a ne pas avoir la migraine!

Et puis un beau jour, RIEN.et le lendemain RIEN, ni le jour d'après non plus! Mesdames les fidèles compagnes de nos jours glorieux de femmes, j'ai nommé les règles, boudent leur rendez-vous mensuel. Bien sur, tu te jettes sur le précieux test de grossesse que tu as dans le tiroir de la table de nuit depuis le moment ou t'avais balancé sans regret ta plaquette de pilule et tu en déchires la boite.

Aaaaaah, le fameux moment du "test de grossesse". Oui, oui les filles, vous savez bien de quoi je parle, du moment de stress intense ou l'on regarde avec attention notre précieux pipi grimper sur la tige et ou on voit le + apparaitre.

" Je suis enceinte!!!" "Je suis enceinte!!" Tu regardes dans le miroir ton bidon plat en le caressant déja avec satisfaction comme si tu étais sur le point de dévorer une superbe langouste grillée, ton plat préféré. Et tu te jettes illico sur le téléphone pour prêcher la bonne nouvelle auprès de Chocolat, Maman, ta soeur et de ta meilleure copine. A partir de ce moment la, le premier trimestre est plein de surprise, de booooonnes surprises. D'ailleurs, d'une manière très humoristique, les gynécos ont appelé les doux moments de nausées, de vomissements, d'étourdissements, de seins qui font mal, et j'en passe et des meilleures les SIGNES SYMPATHIQUES de la grossesse. Effectivement, qu'est ce que c'est sympathique de cracher toutes les 5 secondes, de vomir sur la nappe le merveilleux plat que Chocolat avait mis si longtemps à préparer pour nous faire plaisir, de ne plus pouvoir sentir au loin les odeurs de langouste grillée alors qu'on a des envies subites de Pain et Corned-Beef à 3h du matin!

Mais au bout du 4e mois, tout rentre dans l'ordre et on n'a plus qu'à apprécier les coups de bébé dans ses cotes, dans son foie,ses reins voire dans tout ce qu'il peut essayer de cabosser de l'intérieur. Qu'est ce qu'on apprécie de voir son bidon s'arrondir de plus en plus chaque semaine! Il devient un centre d’intérêt pour toute la population qui louche allègrement sur cette partie de ton anatomie en essayant de le toucher dès que possible. En plus, tu peux enfin porter du 95D sans tricher en rembourrage divers pour le plus grand bonheur de Chocolat!

Vers le début du 8e mois de grossesse, tu commences à avoir des pertes de mémoire: "Ah, ben ça ne finit pas cette grossesse? Quand est ce qu'il arrive ce bébé?" Heureusement que Chocolat est la pour te rappeler qu'il te reste encore 2 mois de jambes lourdes, de douleurs lombaires, vergetures à apparaître et de crises hémorroïdaires à calmer avant que le divin enfant ne se décide enfin à pointer le bout de son nez.

Et un beau jour du 29 février, Chocolat te réveille dans ton doux sommeil: "Eh Nestlé, Ki sa ki rivéw, dépi ki tan ou ka pissé en kabann'?" Toute étonnée, tu constates effectivement que votre lit conjugal est trempé, mais pas par du pipi, par du liquide amniotique. "Mais Chocolat, tu n'as pas écouté ce que la sage-femme a dit alors? J'ai perdu les eaux!!" En panique, Chocolat tombe du lit, cherche son short, finit par prendre son bas de jogging, cherche ses clefs, se cogne les pieds dans la commode, se dit qu'il ferait mieux de se mettre aussi un tshirt, ne trouve toujours pas ses clefs... pendant que tu le regardes, tranquillement, s'agiter comme s'il avait une guêpe coincée dans le pantalon.

Finalement, vous arrivez a la Polyclinique des Abymes et les contractions commencent. Et bien, si tu savais que ça faisait aussi mal, tu aurais réfléchi à deux fois avant de le faire ce bébé! Chocolat, en garçon bien intentionné, t'encourage comme il peut, mais tu 'as qu'une envie, c'est de t'en servir comme punching ball. Tu n'en aura même pas l'occasion, Chocolat finit par tomber dans les pommes en voyant les premières gouttes de sang. Alors ta mère prend le relai, et après quelques heures et des cris stridents, une petite fille de 4,500kg pointe son nez! "Félicitations, vous êtes maman!!! Comment vous allez appeler votre fille, Madame?" "Nutella!" " Au fait, madame la sage-femme, je ne vous ai pas demandé, vous avez des enfants? " Non, non, pas encore!!" " Et vous en voulez, avec tout ce que vous savez et ce que vous voyez tous les jours?" " Oui, au moins 4!!"

En tout cas, pour Chocolat, Nestlé et Nutella, une nouvelle vie à 3 commence... Pleine de bonheur et de rebondissements!

Et, c'est vraiment la vérité, je veux tout pleins de bébés! C'est juste que je n'ai pas trouvé un mec assez solide pour ça!